作者：茱莉‧李斯寇特－漢姆斯 (方舟出版《如何養出一個成年人》)
教導孩子努力工作，願意主動投入幫忙參與一份工作直到完成，我們希望孩子成為負責且願意把事情做好，最理想的培育場所就是在家庭參與家事的勞動。不同階段的孩子有不同的引導方式。
「如何養出一個成年人」的作者朱莉‧李斯寇特（Julie Lythcott-Haims）曾經擔任史丹佛大學新生與大學部輔導主任，同時她也是一位母親。在工作上，她發現入學的新生一年比一年仰賴父母，也有愈來愈多父母介入處理孩子（大學階段）的課業和課外活動以及生涯選擇，這些父母無法忍受孩子失敗的風險。但是在這樣照顧長大的孩子沒有機會培養獨立自主的生活技能，往後更會遇到工作和生活的困難，甚至失去自己的人生。這一切，可能都是父母做太多太盡責。朱莉‧李斯寇特自己是哈佛大學法學博士，卻在從事法律工作後，發現自己一點也不快樂，她在和年輕人的相處中，找到自己的價值，但是也看到這一個世代面對的危機和挑戰，這是一本立論清楚，蒐集了非常多最近10年最新的相關研究，透過易讀的文筆創作的一本書，相信會給父母們很大的啟發和提醒。以下為《親子天下》精選書摘：
如何讓孩子萌生主動投入提供協助，而不是心想這不關我的事情？所有的孩子都需要被教導。
小學生：具體說明幫忙的方法
小學生在家裡可以幫你很多。以廚房為例，他們可以把雜貨從車上搬進來，打開雜貨、把它們收拾放好、擺餐具和清理餐桌、把碗盤裝進洗碗機再拿出來。
將每個任務分解成簡單的步驟。例如拆裝雜貨時，告訴他們先按照冷凍庫、冷藏室、食物貯藏櫃等存放位置分類，再請他們把一些物品送達適當的地方——蔬菜和水果通常放在冰箱的下層，所以可以請小小孩負責收拾這類食物，大一點的孩子則可以收拾放在冰箱高處的食物，如牛奶和果汁。請比較小的孩子把你的布製購物袋裝進另一個更大的袋子，下次才容易找到。再提醒一次，不要指望完美。如果你要求他們做某件事，然後仔細檢查每一個步驟，他們就會覺得很無趣。他們不會像你一樣做得那麼好又有效率，請接受這一點，但他們會隨著時間推移而越做越好。
不小心在廚房打翻東西，是讓孩子建立「主動幫忙」心態的好時機。發生這種情況時，呼叫任何一個正在附近的孩子：「我需要你的幫忙。」他們要練習一下清理打翻的東西，才會知道如何幫大忙。所以，你要很具體地告訴他們怎麼幫忙：把海綿弄濕，然後開始擦抹果汁；或是從玄關壁櫥裡拿一支掃帚和畚箕來掃，而你可以抓著畚箕。在任務完成之前，不要停下來休息，然後對這次「好好完成的工作」表示滿意。一定要感謝他們，但不是給予浮誇的讚美，彷彿他們已登上了珠穆朗瑪峰，而是投以眼神接觸和微笑，也可以把手搭在他們肩上，再加上一句友善、簡單的「謝謝」。給予這種類型的回饋，會讓孩子還想再次體驗這樣的讚美。
國中生：在雜務中培養工作倫理
國中生可以試著出門完成某些任務，只要這些差事不會被多事的鄰居擔心你的孩子被「單獨留置」。讓他們在天氣好時幫忙洗車，讓他們鏟鏟前門走道的殘雪。讓他們做些院子裡的工作，如除草、從車道運送土堆到花圃、耙落葉、把萬聖節後腐爛的南瓜丟入堆肥，或者布置節日裝飾。讓他們騎自行車到當地的便利商店買一件你需要的物品。如果在這個年齡之前，他們不常被要求幫忙，你現在可能會看到他們吃驚的表情，或者直接回嗆：「什麼？」「為什麼？」再不然就是提出一個他們不能幫忙的藉口。除非藉口是有理的，否則就要堅持。你的理由只需是：「我需要你的幫助。」很多父母發現，因果關係法有助於激勵孩子，例如父母說：「我需要你的幫助，請耙走這些葉子。做完之後，我們就去店裡買你學校專案需要的材料。」
人生充滿了所謂的「蠢工」，而完成這些枯燥乏味、沒什麼光榮感的任務，是建立工作倫理的絕佳方式。有人必須清理打翻的東西、沖洗垃圾筒或回收箱、處理螞蟻侵擾、移走因為屋頂漏水而發霉的所有箱子，或者鏟走狗大便，那為什麼不該是你家裡的國中生？記住，要表現出你的感激，但再提醒一次，不是讓人嚇得下巴掉下來的溢美之辭，而是一句簡單、真誠的「謝謝。我知道那很噁心，但我很感激。」
在這個年齡，你可以要求孩子預測這個任務的下個步驟、或是思考相關的後續問題，而不是只等著被告知接下來要做什麼。你可以問：「好希望下次垃圾不會再滿出來。我們可以做些什麼呢？」或者，「洗手間的衛生紙用得很快，我們能怎麼辦呢？」能夠主動了解下一步，對孩子成為成功的公民與員工至關重要。如果他們似乎不知道怎麼繼續，就問問他們覺得下一步是什麼。抵擋為他們建立行動清單的誘惑。
這是父母的權利和責任：請不要退縮
1.示範。不要叫孩子去做事，而你自己卻躺在長椅上。教導工作倫理最好的方法，就是以身作則。主動幫忙是每個家庭成員都該做的事，不論年齡、性別或頭銜。讓孩子看到你工作，要求他們主動幫忙。當你準備在廚房、院子或車庫裡做點什麼，把孩子叫過來：「我需要你幫這個忙。」
2.期待他們的幫助。你不是管家，你是他們的第一個老師：他們的父母。在孩子身上灌輸工作倫理的最大障礙，可能就是我們自己，尤其我們如果一向是教養光譜上放縱／放任的這一邊，十分重視孩子的幸福和享受，也深切意識到他們的家庭作業和課外活動有多麼繁重。但我們正努力要把孩子養成成年人，他們會需要從家務中學到的技能。家事就像是職場裡的「蠢工」，他們為了盡職，然後爬上升遷階梯而要做的事。他們可能會不喜歡被要求或被告知做東做西，而且肯定比較喜歡掛在手機或其他電子產品旁邊，或者和朋友在一起，還是真的在做某件事，但他們會因為完成你請他們做的事，而產生成就感。
3.不要道歉或過度解釋。今日中產與中上階層家庭的教養特點，就是父母一直說—說—說。正如我們在前一章看到的，談論孩子在學校的一天，以解析他們體驗和學習的事物，是建立批判性思考能力的絕佳方法；和孩子討論問題，是幫助他們做出決定、展現你關心的良方，也是威信型父母的特徵。但是，家事是威信型父母闡明家庭規則和價值的場域。喋喋不休地說明你請他們做家事的原因和道理，或者你知道他們有多不喜歡，但他們真的需要做，還是你請他們做家事時自己感覺多抱歉，都是毫無用處的。過度解釋會讓你像是需要為自己要求的事辯解。而如果你在要求孩子時、孩子執行的當下，或是孩子做完後道歉，都會削弱你身為父母的權威，因為父母有權利和責任要求孩子幫忙。短期內孩子可能會抱怨，但長遠來看，他們將會感謝你。
4.給予清楚、直接的指示。找出你想做的事，並且說出來。當這項任務對孩子是陌生的，先解釋步驟，然後退到後面。他們做的時候，不要在旁邊徘徊。不要做微觀管理。你不需要他們完全用你的方式來做，你只是讓他們去做這件事。如果你在那裡推著他們這樣做、或者那樣試，他們就學不會自己做。如果不是由他們真正親手完成，他們就不會有成就感，也不會希望再做一次，或者做更多。如果你在那兒下指導棋，他們也不會學到積極主動。讓他們嘗試、失敗，然後再試一次。告訴他們：「完成的時候讓我知道，我會過來看看你做得如何。」然後，除非這件事有危險性而需要你的監督，不然便走開。
5. 給予適當的感謝與回饋。不要過度讚美。當孩子完成最簡單的事，例如倒垃圾、收拾碗盤、餵狗，我們常會發出：「幹得好，小子！」或「太完美了！」這種誇張的讚美。然而，一句簡單、溫和、明確的「謝謝你」或「你做得很好」就已十分足夠。把你的甜言蜜語保留下來，等到他們真的有所超越與突破，或者締造真正不同凡響的成就再來說。
也許他們做了一件不錯的差事，甚至可能做得相當好，但他們還是需要一些建設性的回饋，知道下次如何精益求精——將來在職場上也是如此。我有一位朋友在谷歌擔任資深主管，帶領一個千禧世代的團隊。當她給予年輕員工建設性的回饋時，她聽到的是：「什麼？這不可能是在說我吧。我從來沒有得到這樣的回饋。這一定是妳或谷歌的問題。」不要讓孩子在職場上第一份工作所獲得的表現評語，成為他們第一次收到的建設性回饋。
6.讓它成為例行公事。如果你設定期望，有些家事是每天做，有些是每週做，其他的是每三個月做一次，孩子會習慣生活中總有一些事需要完成，而主動幫忙會讓他感覺自己有用、愉快，並且得到認可。如果你一直對孩子說：「嘿，我想要你伸出援手，幫我這個忙。」而你看到他們遭遇困難時，也主動幫他們的忙，那麼，當你的孩子發現其他家庭成員、朋友、鄰居或同事有需要時，也會開始設法主動協助。
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